sábado, 19 de febrero de 2011
viernes, 18 de febrero de 2011
domingo, 13 de febrero de 2011
Los coños mas famosos
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel , año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel , año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
Tabaco
La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en castellano, y que eso era una discriminación a su lengua.
Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población catalana en particular.
Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población catalana en particular.
SMS novios
ELLA LE ENVIA UN MSN AL MOVIL DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
EL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
Experiencia sexual
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
> - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso................
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
> - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso................
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
Evidencias
- ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y las cortinas del baño?
- No .
- Aja!..entonces fuiste tu!
- No .
- Aja!..entonces fuiste tu!
Mis diez hijos
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- Todos se llaman Bernardo?
Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos fuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, como hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
- Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- Todos se llaman Bernardo?
Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos fuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, como hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Shampoo
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pasame otro shampoo
- Pero si en el baño hay uno ...
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pasame otro shampoo
- Pero si en el baño hay uno ...
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Cuarentones y Cincuentones
REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES Y CINCUENTONES............
- Plata en los cabellos.- Oro en los dientes.- Piedras en los riñones. - Azúcar en la sangre- Depósitos de Aceite y grasa en cadera
- Plomo en los pies.
- Hierro en las articulaciones.
- Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40
se pudiera llegar a tener
tanta riqueza!!!!
un saludo a todos mis amigos los ricos.
Médicos del mundo
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Catalanes y aragoneses
Un aragones está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El catalán mira al aragonés y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al aragonés si le gustaría jugar a un divertido juego.
El aragonés, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'
El aragonés para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El aragonés no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.
Ahora, es el turno del aragonés y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El catalán enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es catalán)...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al aragonés y le da los 500 €. El aragonés con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al aragonés y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El aragonés saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
El catalán mira al aragonés y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al aragonés si le gustaría jugar a un divertido juego.
El aragonés, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'
El aragonés para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El aragonés no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.
Ahora, es el turno del aragonés y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El catalán enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es catalán)...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al aragonés y le da los 500 €. El aragonés con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al aragonés y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El aragonés saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
sábado, 12 de febrero de 2011
La niña ya no es virgen
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiendose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbcil que aparece por la puerta. Claro, algun día esto tendría que ocurrir! Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- Y tú? (Apuntúndole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofa con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Quien es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? Piensas que somos ciegas? Y aun mas, si te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matandote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mi por lo menos me la meten gratis y no eres tu. Es que eres inutil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lagrimas.
- Quien te hizo eso, mi niña? Cuentame.
Entre sollozos y lagrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiendose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbcil que aparece por la puerta. Claro, algun día esto tendría que ocurrir! Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- Y tú? (Apuntúndole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofa con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Quien es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? Piensas que somos ciegas? Y aun mas, si te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matandote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mi por lo menos me la meten gratis y no eres tu. Es que eres inutil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lagrimas.
- Quien te hizo eso, mi niña? Cuentame.
Entre sollozos y lagrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca
Andaluz responde multa catalán
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que
recibió una multa de Barcelona... en catalán.
recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las
oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del
Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el
embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de
algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de
los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva
en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del
Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el
embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de
algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de
los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva
en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que
enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que
la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la
ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la
ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles
utilizando algo de su misma medicina.
enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que
la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la
ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la
ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles
utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al
Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr.
Cap d´Oficina:
Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno
d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño
referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo
podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con
nosotro.
d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño
referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo
podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con
nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible
por aclar zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen
que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre
recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible
por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han
remitio.
por aclar zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen
que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre
recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible
por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han
remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso
de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o
lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude
que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o
lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude
que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse
molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría
que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso,
Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Ji ménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega
y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los
sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe,
“vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want
make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas
qu´inundan nuestras playas) se pierden.
molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría
que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso,
Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Ji ménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega
y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los
sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe,
“vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want
make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas
qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er
momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá Gerente
(o Manachemen)
(o Manachemen)
Agudeza visual
Mira atentamente esta foto
¿Le ves el culo a alguien?
Pues pide cita en el oculista, es el sobaco de la chica de delante.
¿Le ves el culo a alguien?
Pues pide cita en el oculista, es el sobaco de la chica de delante.
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