Ortopedias Fernandez

Como me llevo la bici

Logica maternal

Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):

"¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el retrete?"

Tertulia entre amigos

No te quejes de tu trabajo

Sin comentarios

Cambio de sexo

Antonio y Maria daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se
internaban entre los árboles.

Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a
arrimarse a Maria, ella lo interrumpe: -'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita'.
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Esta bien, ¿porque no te vas detrás de estos arbustos?'

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las
medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de Maria y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales,
Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y
toca la pierna de Maria. Suavemente sube la mano mas y mas,
hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.

Maria, por Dios!!!!!!! Cambiaste de sexo?', grita angustiado.

'No', contesta ella, 'cambié de opinión..........estoy cagando'..

Sofas para suegras

A por setas

Estan dos vascos recogiendo setas en el campo, hasta que de pronto uno ve algo brillante en el suelo.

HOSTIA PATXI UN ROLEX

Y Patxi mosqueado le dice:

JODER, A LO QUE ESTAMOS, ¿A QUE VINIMOS, A POR SETAS O A POR ROLEX?

En el juzgado

Sale Paco de la sala del juzgado y en el pasillo le espera su mujer que le pregunta

¿que te ha dicho el juez?

Me ha dicho que dos años años de carcel o 10.000 Euros.

La mujer rápidamente contesta

¡NO SEAS TONTO COGE EL DINERO !

Los de correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

¡Por Favor!

Sinceramente, María.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros.. Seguramente se los quedaron los cabrones de Correos...

Los americanos son así

Cuando la NASA inició el lanzamiento de 
astronautas, se dieron cuenta enseguida de que 
los bolígrafos no funcionarían con gravedad 
cero. Para resolver este problema,  la NASA 
contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen 
Consulting).  
 

Una   década y 12.000 millones de dólares 
después, la NASA disponía de un innovador 
bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia 
arriba y hacia abajo, bajo el agua, en 
prácticamente cualquier superficie, incluido el 
cristal, y en un rango de temperatura de desde 
por debajo de cero hasta más de 300ºC .  

 
Los rusos utilizaron un lápiz.  

El gracioso de la clase

Una profesora universitaria estaba acabando de 
dar a sus alumnos las últimas informaciones 
sobre el examen final que harían al día 
siguiente. Terminó diciendo que no habría 
excusas para quien no   acudiese al examen, a 
menos que se tratase de un accidente grave, 
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.   

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la 
clase preguntó con el típico aire de cinismo: 

-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos 
incluir el de extremo cansancio por actividad 
sexual?' 

Carcajada general. La profesora aguardó a que 
todos se callasen, miró al payaso y le 
respondió: 

-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba 
será tipo test así que usted podrá contestar con 
la otra mano, incluso, puede usted contestar de 
pie, si su problema es que no puede sentarse.'

Marciano

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar 

azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre 

Marciano, tuvo hace un par de meses problemas 

con la tierra arcillosa que usan en el proceso 

de fabricación.  

 

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la 

empresa que proporciona la tierra arcillosa y le 

dijo lo siguiente a la secretaria:  

  

'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque 

tengo problemas con la tierra...'  

 

Marciano todavía no se explica por qué le 

colgaron el teléfono. 

Viejita

Caperucita

¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

No eres virgen

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

Chino con coche nuevo

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de funeraria durante 25 años'

Camarero

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Problema con el whisky

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Cuernos

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

El novio

 Le dice la madre a la hija:    
'Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es muy chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

Malentendido

La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano,
¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?
 
Pa mi, que no la entendió.