El extraterrestre

LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice

-¿Pero María que te ha pasado?

-Que me ha violado un extraterreste.

-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?

-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

Argentino y Brasileño

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.

Perdida de memoria

- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?

Que felices eramos

-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.

Castigo para la bigamia

P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

Diferencia

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.

---

Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.

Con condón

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?

Amor por interes

   Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

No aprendo ingles

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!

LA PRUEBA CONSTA DE TRES MÓDULOS...

MODULO BÁSICO

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj? "

En inglés:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

MODULO AVANZADO

"Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? "

En inglés:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "


...Y ESTE ES PARA MASTERS:

"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo? "

En inglés:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "

Berlusconi

Labradores Bilbainos

Así se labraba en Bilbao cuando los hombres eran hombres.

Los coños mas famosos

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel , año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

Tabaco

La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en castellano, y que eso era una discriminación a su lengua.

Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población catalana en particular.


                             

Homer Simpson

Parecido razonable

 

SMS novios

ELLA LE ENVIA UN MSN AL MOVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!

 

 

 

 

 EL LE RESPONDE:

 

 

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Experiencia sexual

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
> - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso................
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Evidencias

- ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y las cortinas del baño?
 
- No .
 

- Aja!..entonces fuiste tu!

Mis diez hijos

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- Todos se llaman Bernardo?
Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos fuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, como  hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Shampoo

EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pasame otro shampoo
- Pero si  en el baño hay uno ...
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

Cuarentones y Cincuentones

REALMENTE SOMOS RICOS LOS  CUARENTONES Y CINCUENTONES............

- Plata en los cabellos.- Oro en los dientes.- Piedras en los riñones.  - Azúcar en la sangre
- Depósitos de Aceite y grasa en cadera
- Plomo en los pies.
- Hierro en las articulaciones.
- Y una fuente inagotable de Gas    Natural.
 ¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40

se pudiera llegar a tener 

tanta riqueza!!!!

un saludo a todos mis amigos los ricos.

Médicos del mundo

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Catalanes y aragoneses

Un aragones está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El catalán mira al aragonés y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al aragonés si le gustaría jugar a un divertido juego.
El aragonés, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El catalán insiste,  el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'
El aragonés para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El aragonés no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.
Ahora, es el turno del aragonés y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El catalán enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es catalán)...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al aragonés y le da los 500 €. El aragonés con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al aragonés y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El aragonés saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

La niña ya no es virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiendose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbcil que aparece por la puerta. Claro, algun día esto tendría que ocurrir! Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- Y tú? (Apuntúndole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofa con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Quien es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? Piensas que somos ciegas? Y aun mas, si te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matandote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mi por lo menos me la meten gratis y no eres tu. Es que eres inutil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lagrimas.
- Quien te hizo eso, mi niña? Cuentame.
Entre sollozos y lagrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca

Andaluz responde multa catalán

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que
recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las
oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del
Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el
embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de
algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de
los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva
en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que
enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que
la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la
ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la
ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles
utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al
Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)

  

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

                                                                                            Málaga (Andalusía, er Sur)

                                                                                                19 de setiembre de 2005

 

Estimado Sr.
Cap d´Oficina:

 

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno
d´agosto der presentaño, en la que nos  comunica argo mu´estraño
referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo
podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con
nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible
por aclar zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen
que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre
recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible
por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han
remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso
de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o
lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude
que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse
molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría
que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso,
Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Ji ménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega
y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los
sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe,
“vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want
make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas
qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er
momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

 

  Fdo.:      José Sarriá Gerente
                             (o Manachemen)

Agudeza visual

Mira atentamente esta foto

¿Le ves el culo a alguien?



Pues pide cita en el oculista, es el sobaco de la chica de delante.

Gurtel Jimenez

Despertar amigo borracho

Como despertar a tu novia

Cuando la pasión se acaba

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"Estoy sin calzoncillos....."

Y la mujer le responde:

  

 

"Mañana te lavo uno”

Mujeres y hombres

Banquero

Una tarde un famoso banquero  iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

-         ¿Por qué están comiéndose el césped?

-         No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos  veces.

La Actitud es importante

“No importa como te haya ido durante el día...  
 
Vuelve siempre a casa con la cabeza bien erguida”






Desplumado, aporreado, maltratado, ...pero derechito!
 
 
!!!  Esa es la Actitud !!!

Congreso de los diputados

El mejor Chiste del momento

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia,
¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!

No cagues en el campo

Cagar en el campo tiene sus peligros.


Fijate lo que lleva el burro colgando.

Como cagarse en la gente

Cuidado con el desorden

Lección de anatomía

Primera clase de anatomía con un cadáver real.En una Universidad  de Medicina, los estudiantes,estaban recibiendo su primera clase de  anatomía con un cadáver real.Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.Entonces el profesor empieza la clase diciendo:.

En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.

La primera es no ser escrupuloso.
 
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo
del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
 
Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por  turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

  
- La segunda cualidad es observación;

yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez

Habitacion 376

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.